Jos nyt ihan rehellisiä ollaan niin arvatkaa mitä olen tehnyt, siis sen lisäksi että ollut taas vaihteeksi yli 10tunnin päiviä töissä. Olen kirjoitanut ehkä blogin historian pisimmän kirjoituksen seksistä, olen muokannut ja deletoinut ja muokannut ja deletoinut ja ei, ei vaan tule oikean kuuloista ei millään. Lähinnä siis sopiva-vastakkappele näkökannalta olen koittanut sitä raapustaa mutta silti, ei oikein vaan tule oikean kuuloista koska asialla on niin monta puolta.
Pidetään siis mietintämyssy vielä hetken päässä ennen kuin on aika julkaista romaanit nimeltään:
1. Oliverin ihannemurun ja itsensä seksuaalisuus ja sen kaikki mahdolliset muodot, osat 1-17.
2. Halu ja intohimo, osat 1-8.
3. Ironia ja pettymys ja rakkauden säröt kun ihmisten halujen määrä ja toiveet eivät kohtaa ja miksi sitä on vaikea tietää etukäteen vaikka oman käden onni yms vihjeitä ihmisen henkilökohtaisesta halujen tasosta antaisikin, osat 1-3.
Ja viimeisenä niteenä
4. Seksuaalisuuden, rakastelun, hellyyden ja panemisen muodot ja yhdistyminen tai täysin erillään pysyminen ja "tuhman" ajatusmaailman, mielikuvituksen, kokeilunhalun, nihkeilemättömyyden ja "vapautuneisuuden" osuus siihen kun riemulla ei ole rajoja, osat 1-23.
Lisäksi julkaistaan seuraavat tietokirjallisuuden osat,
1. Miehet haaveilevat omasta, jatkuvasti kiimaisesta "pikku hutsustaan" (please huomaa lainausmerkit jos herne menossa muutoin nenukkiin:)
2. Sinun kauneutesi on yksi maailman ihmeistä ja haluan sinua siksi että sinä olet sinä.
3. Läheisyys, puhdas rakastelu, ja hellyys - myytti jonka mukaan nämä kilpailisivat tai korvaisivat muunlaisen seksin & puhtaan p#neskelun.
4. Monenlaisen seksin usein halukkaat ystävät ry:n vuosikirja.
5. F#ck my brains, oman ja toisen aivojen kiihottaminen.
6. Toiselle, hänelle oikealla tavalla tuotettu nautinto merkittävimpänä osana omaa nautintoa ja innostusta (tämä kirja sisältää myös ceedeen jossa mm hardcore superstarin good head ja apulannan anna mulle piiskaa kappaleet :)
7. Parasta seksiä ei välttämättä ole sen yhdenyön ihmisen kanssa joka tekee likaisimmat jutut ja osaa tekniset temput parhaiten vaan sen ihmisen kanssa jonka kanssa myös yhdistytään tasoilla joka ei tuota euforiaa pelkästään housuissa vaan myös joka ikisessä solussa ja päässä.
Sekä usea vielä nimeämätön nide.
Yön lauluna djbb:tä:
Veikkaan jo etukäteen, että tosta tulee bestseller naisten piirissä. Odotan suurella mielenkiinnolla:)
VastaaPoistaOIkeasti, se on muuten jotenkin ironista ja kummallista, että vaikka elämme yhteiskunnassa, jossa seksuaalisuus on mielestäni jopa räikeän ylikorostuneen tärkeää, minusta tuntuu,että ihmiset ovat silti yhä enemmän ja enemmän jotenkin hukassa sen asian suhteen omassa elämässään. Tai siis olen kuullut lähes 90% tuntemistani pariskunnista, jotka ovat olleet pitkään yhdessä, että tuon asian suhteen on jonkinlaisia vaikeuksia tai ongelmia. Tai että niitä on ollu ainakin jossain vaiheessa.
Itse olen sitä mieltä, että suurinosa noista ongelmista johtuu kommunikaation puutteesta. Vaikka se niin klisee onkin. Ja siihen kommunikaation puutteesen voi helposti sortua jo ihan suhteen ensimetreillä, kun ei oteta asioista selvää, tai hypätään suoraan fyysiseen vaiheeseen, jolloin asiat tosi helposti jää keskustelematta, kun on ns. muutakin tekemistä...
Hear, hear, tulevalle klassikko teokselle! :)
VastaaPoistaToisaalta sitä "tietää", että kelpaa ihan omana itsenään, seksi on parasta parisuhteessa ja ei toinen odota mitään akrobatiaa tai seksikeinuja, mutta silti usein tulee tehtyä aivan erilailla!
Toivottavasti tämä blogihistoriasi pisin postaus tulee pianpian, koska käyn katsomassa täällä päivittäin onko uusia postauksia tullut ja luen myös noita vanhoja odotellessa. :D Olen kunnon stalkkeri siis..
Mitä mieltä olet muuten Chisun Kohtalon oma- biisistä?
Hei Noomi ja kiitos :) Vähän luulen että hetki saattaa mennä ennen kuin ko, nimikkeiltään kuvaava ja lievästi vihjaileva kirjasarja ilmestyy :)
VastaaPoistaTohon sinun palautteeseen niin toisaalta vaikka seksuaalisuus on 100x enemmän esillä ja sitä käytetään esim markkinoinnissa ja mainonnassa niin onko se varsinainen oman halun/libidon määrä sitten kuitenkaan muuttunut niin paljoa ihmisten henkkoht tasolla keskimäärin? (vaihtelu eri ihmisten välillä on toki kuin yö ja päivä mutta siis yleisesti)
Itse kun pidän siis juuri tuota halujen määrän ja tyypin erilaisuutta suurimpana/yleisimpänä ongelmana parisuhteissa.
Agree että kommunkointi on tietysti myös tärkeää ja se avoimuus ja luottamus on myös olennaista mutta jos toiveet, tarpeet, halun määrä, ihmisten välinen kemia ja innostumiset ei kohtaa tai eroja on liikaa niin ei siitä hyvää seksielämää ainakaan alkuihastuksen jälkeen saa minusta molemmille tekemälläkään.
Tämä siis ihan siksi että vaikka kompromissit ja "suostumiset" ovat muutoin parisuhteissa tärkeitä niin seksiin ne sopivat minusta harvinaisen huonosti ja koko jutusta tulee silloin helposti sellaista alkuperäisen idean vesitettyä versiota ja "himotonta" yhdessä "esittämistä".
Hmm nyt jäi kyllä mietityttämään että mitäköhän sinä tarkemmin tarkoitit tuolla kommunikoinnin puutteella? siis ihan yksinkertaista omista toiveista/kikseistä/fantasioista/tykkäämisistä kertomista vai jotain muuta?
--------
Anonyymi, kiitos :) Tekniset taidot eivät minusta koskaan korvaa mitenkään intohimoa & halua & tietenkään rakkautta eivätkä kemiaa.
En muista kuulleeni ko kappaletta mutta täytyy käydä tuubista kuuntelemassa.
Hah:) - tarkoitin sillä just tuota puhumista yleensä. Ihan kaikesta. Ehkä enemmänkin ajattelin sitä just tuolta samalta kannalta, että ne asiat pitäisi jotenkin pystyä kommunikoimaan etukäteen, sillä olen täysin samaa mieltä kanssasi siitä, että jos mieltymykset asioiden suhteen on kovin erilaisia, niin aika vaikeeta siitä toisesta on tehdä 5 kertaa viikossa haluavaa, jos lähtökohtainen preferenssi on 1 kerta kuukaudessa.
VastaaPoistaLuulen kuitenkin, että useimmilla ihmisillä mieliteot noiden asioiden suhteen muuttuu vuosien myötä, koska niihin vaikuttaa terveys, lapset, hormonitoiminta, stressi ja vaikka mitä muuta, niin silloin niistä kommunikointitaidoista omien tarpeiden ja halujen suhteen tulee vieläkin tärkeämpiä.
Joskus nimittäin on pakko hyväksyä myös kompromisseja asioihin, vaikkei se kumpaakaan lähtökohtaisesti ihan ykkösvaihtoehtona miellyttäisi. Mutta parisuhteessa joutuu tekemään monenlaisia kompromisseja muissakin asioissa, kuten vaikka kylppärin kaakeleiden suhteen. Ei ehkä paras vertaus, mutta yritän vain selittää, ettei se, että joutuu tekemään kompromissin seksin suhteen ole välttämättä mitenkään erityisen huono asia parisuhteen kannalta, joskus vaan on pakko ja jos niin joutuu kokevansa tekemään, niin tietysti ihanteellisinta olisi, että sen kokisi tekevänsä rakkaudesta siihen toiseen.
Mitä kommunikointiin tulee, niin olen myös sitä mieltä, että parisuhteessa, jossa kommunikointi muutenkin pelaa hyvin puolin ja toisin, syntyy myös syvempi henkinen yhteys ja yhteenkuuluvaisuuden tunne, jolloin se kyllä heijastuu myös sinne makkarin puolelle positiivisesti. Se on ehkä sitten enemmänkin sitä mainitsemaasi F#ck my brains- osiota liippaavaa aihepiiriä.
Mikä itsestän onkin oikeastaan kaikista kiinnostavin aihepiiri, koska siitähän se kaikki loppujen lopuksi lähtee. Loppu on sitten vaan mekaniikkaa.
Meinasin itseasiassa jo aiemmin kirjoittaa tuosta itsekkin että ihmisten (tosin enemmänkin naisten minusta) seksuaalisuus myös muuttuu jonkin verran vuosien mittaan. Toisaalta mitään dramaattista muutosta kuin hetkellisesti en ole itse ainakaan koskaan nähnyt. Lähinnä siis tarkoitan että vaikka viikko/kuukausi/elämäntilanne tasolla toki jokaisen kiinnostukset vaihtelee mahd paljonkin niin se ihmisen oma ns alkuperäinen taso heijastuu siinäkin useimmiten olennaisesti.
VastaaPoistaKukaan tuskin (toivottavasti ainakaan) odottaa että kahden ihmisen toiveet ja halut menisivät aina yhteen koska toki kaikki stressit yms voi vaikuttaa mutta silti, kuten sanoitkin, jos toista jo lähtökohtaisesti esim huvittaa 7krt harvemmin kuin toista niin lopputulos ei ole kuin pahaamieltä ja turhautuneita tunnelmia.
Noista kompromisseista rohkenen edelleen olla ainakin osin erimieltä. Ei siis sikäli etteikö vastaantuleminen olisi tarpeellista kuten kaikessa muussakin mutta mutta, seksissä se raja jolloin koko halu/intohimo/idea katoavat ja tilalle tulee vain "esitystä" on kuitenkin olemassa.
Voin toki olla yksin mielipiteideni kanssa mutta itselle monikaan asia ei ole suurempi turnoff kuin esim seksiin liittyvien kompromisseihin liittyvät "suostumiset" ja "antamiset" (osana jotain peliä/roolitusta ne voivat toki olla ihan ok mutta siis "normaali"tilanteessa).
Minä haluan sinua enemmän kuin mitään mutta se sisältää sen oletuksen että sinäkin haluat minua. Jos et halua niin, honey you a with a wrong person, ja mua ei kiinnosta sellaisessa asemassa (kummallakaan puolen) olo pätkän vertaa. Minä haluan ihmisen joka haluaa minua kuin minä häntä.
En siis tarkoita etteikö toisen toiveita haluaisi miellyttää, päinvastoin!! mutta se motivaatio siihen pitäisi minusta olla ensisijaisesti halu, ei esim "suostuminen". Ja en siis tarkoita halua esim parisuhteen pelastamiseen (suostun koska näin pelastan suhteeni jne) vaan aidosta seksuaalisesta halusta, nautinnosta ja halusta & rakkaudesta sitä toista ihmistä kohtaan.
Lopulta (ja anteeksi jo etukäteen dramatiikka ja kärjistäminen) kun tulee kysymys että mitä siinä pelastaa pelastaessaan parisuhteen jossa ihmiset eivät halua toisiaan yhtälailla ja henkinen yhteys /kemia /yhteiset toiveet puuttuvat täysin?
Oikean ihmisen kanssa kaikki on vain niin helppoa, ei vaadita tuntikausien tunnelman luontia eikä jatkuvia neuvotteluja ja ohjeistuksia ja sopimuspapereita. Ihmiset haluavat, ymmärtävät ja ovat kiinnostuneita toisistaan aidosti.
Ps, seuraava ei sitten ole mitenkään sinua kohtaan ja ymmärrän että käytit vain esimerkkinä mutta ihan vain koska särähti sattuneista syistä korvaan: jos mun tuleva muru koskaan vertaisi meidän seksielämää kylppärin kaakeleiden valintaan niin nostaisin lievästi sanottuna kovan metelin ja kiskoisin kyllä kaikki mahdolliset palkokasvit syvälle sieraimiin :)
Minusta se ei olisi pelkästään loukkaus minua ja intohimoani, rakkauttani ja haluani ko ihmistä kohtaan vaan myös loukkaus koko meidän suhdettamme ja seksielämämme merkityksellisyyttä kohtaan.
Syy miksi tuo sitten särähti on että olen itseasiassa ollut kerran suhteessa jossa toisen ihmisen näkökanta seksin tärkeyteen/ merkityksellisyyteen oli suurinpiirtein sama kuin verhojensa väri :)
Tarpeetonta lienee sanoa että meidän seksuaalisuutemme ja sen tärkeys ja merkityksellisyys oli "hieman" eri tasoilla ja oltiin muutenkin lievästi sanottuna aika väärät ihmiset toisillemme.
Pps, ymmärrän hyvin että pitkänsuhteen seksielämä ei kaikesta mahdollisesta samankaltaisuudesta, kemiasta, halusta ja rakkaudesta huolimatta todnäk ole aina jatkuvaa hymyä ja ilotulitusta ja ne ajanjaksot kun molempia tai toista ei vain niin huvita pitää vain hyväksyä.Se henkinen yhteys ja samankaltaisuus ja avoimuus ja molempien halu auttanee löytämään sen kipinän sieltä uudestaan.
VastaaPoistaTässäkohtaa on minusta myös harvinaisen tärkeää että molemmat tuntevat oman seksuaalisuutensa mahd hyvin, jos itsekkään ei tiedä tai uskalla myöntää edes itselleen mikä ne pöksyt saa kastumaan/tulemaan kuin tulivuoren niin eipä se toinenkaan voi sitä siinätapauksessa löytää.
Ppps, ja joo, olen harvinaisen tietoinen että sinkkuna on todella hyvä huudella totuuden torvena parisuhdeseksiä kohtaan :) +7v vuoden suhteen, mahdollisten lapsien ja asuntolainojen jälkeen esim se kaikkien kompromissien teko seksielämässä saattaa näyttäytyä ihan eri valossa :) Sinkkuna on varaa haaveilla täydellisyydestä.
Pppps: Oikean ja sopivan/samankaltaisen ihmisen tärkeyttä se ei silti/kuitenkaan muuta.
Hei,
VastaaPoistaMielenkiintoista keskustelua mielenkiintoisesta aiheesta. :) Parisuhteessa seksi on pienessä osassa, jos se toimii molempien osapuolten mielestä hyvin. Yllättävän suureen osaan seksi muodostuu silloin, jos hommat ei toimikaan toivotulla tavalla siellä vällyjen välissä.
Tärkeintähän on se tunne ja halu toista kohtaa, kaikki muu on mekaniikkaa. Niinkuin Noomi totesi, näinhän se on. Kompromissien tekeminen sängyssä ei tunnu hyvältä ajatukselta, omia halujaan ja mieltymyksiään ei voi muuttaa vaikka kuinka toisesta muuten tykkäisikin. Tietysti ne halut muuttuvat vuosien saatossa useampaan kertaan, sehän on täysin luonnollista, mutta kunhan se halu ei täysin lähde. Tärkeää on että, vuosienkin yhdessäolon jälkeen se oma rakas saa housuissa jotain eloa aikaiseksi.
Tuo oli aikamoinen vertaus, seksiä verrata joko niihin kaakeleiden tai verhojen valintaan. :D Itse olen varsinainen sisustusfriikki, mutta asiat tärkysjärjestykseen. Ei edes himoitsimiani desing-valaisimia voi millään tasolla verrata muunlaiseen himoon ja seksiin. :)
Oman seksuaalisuuden tunteminen ja sen tiedostaminen mikä itsestä tuntuu hyvältä ja mitä on halukas kokeilemaan, edesauttaa ehdottomasti loistavaa seksielämää. Toki pariskunta yhdessä voi vielä etsiä niitä molempia houkuttelevia asioita ja onkin upeaa oppia tuntemaan toinen, mistä toinen kiihottuu ja erityisesti nauttii.
Täydellisestä voi aina haaveilla ja mielenkiinnolla odotan Oliver, sinun laajan teoksesi julkaisua. Valaiset samalla hieman sitä mitä te miehet seksistä todella ajattelevat. Bestseller-listoille pääset samantien ja teoksesi päätyy ehdottomasti tämän tytön lukulistalle. :D
Hei hei hei hei hei -nyt pikkuisen rauhoitutaan noiden kaakelivertausten suhteen jooko:):):)
VastaaPoistaArvasin, että se oli huono vertaus, mutten siinä hetkessä tajunnut ollenkaan, että se oli NOIN huono vertaus. Nyt hieman nolottaa allekirjoittanutta. Tai siis aika paljon:(
Tilannetta tuskin enää pelastaa edes yrittää selitellä tuota paremmaksi, joten sovitaanko vain, että unohdetaan kaakelit ja seksi noin niinkuin topikkina:)
Hei Norppa, niin, sitähän on sanontakin että jos seksi toimii, se on 10%suhteesta mutta jos ei niin 95%.
VastaaPoistaKompromissien tekeminen ei juu minustakaan ole defaulttina kovin hyvä,
mutta toki kuten sanoinkin, siihen halujen yhteensovittamiseen auttaa paljon se jos ihminen on alunperin yhtä seksuaalinen. Tarkoitan siis sitä että esim ihminen joka innostuu vaikka monista eri asioista todennäköisesti sitten voi huomata innostuvansa myös jostain josta ei aiemmin olisi niin ajatellut. Ihan vain siksi että se korvienväli josta kaikki lähtee on vastaanottavainen ja se mieli ja mielikuvitus on sillä oikealla taajuudella.
Tuo yhdessä uusien asioiden etsiminen ja löytäminen onkin minusta yksi parisuhdeseksin prhaita ja hienoimpia puolia ja mahdollisesti juurikin sitä f my brains osastoa. Miltei mikään ole hienompaa kuin löytää ne omat ja toisen kohdat ja jutut joilla saadaan toisemme menemään hulluksi halusta.
Ja kiitos, lisään nimesi "ennakkotilauslistaan" :)
---------
Noomi, äläs nyt, ehdin jo kaivaa pelihousutkin valmiiksi :) :) ja nolotukseen auttanee kun luet näitä mun höpinöitä, ei näitäkäään nimittäin ihan täysipäinen näköjään jutuista päätellen kirjoita joten sun yksi mahdollisesti väärin valittu sana paljon kokonaisuudessa paina :)
Ei mutta siis tosiaaan minusta tuo oli hyvä vertaus tai siis vaikka huono vertaus mutta juurikin sen takia hyvä vertaus.
Siis hyvä esimerkki ja siten keskustelun avaaja siitä miten oikeasti täysin eri tasoilla ihmisten seksuaalisuus ja sen tärkeys elämässä voi olla (mitenkään sinuun viittaamatta luonnollisestikkaan).
Onhan noita "tutkimuksiakin" aina joskus julkaistu joissa yllättävän suuri osa naisista vastaa että saavat enemmän nautintoa shoppailusta ja suklaasta kuin seksistä.
Sinänsähän siinäkään ei tietysti yksilön tasolla ole mitään vikaa eikä väärää. Jokainen täysin tavallaan mutta veikkaan että haastavaa on vain löytää se kumppani joka tuntisi samoin.
Se mistä en pidä noissa tutkimuksissa yms on että ne sukupuolistavat. Minusta kun tässä, niinkuin miltei kaikessa muussakin, kyse on yksilöstä. Eivät naiset/miehet halua minusta tietynlaista tai tiettyä määrää seksiä, yksi nainen/mies haluaa. Siinä missä joku syö mielummin suklaata niin toinen ei saa tarpeekseen vaikka vastapelurina olisi koko käsipallojoukkue.
Ok - melkein jo sain pidettyä pääni, etten enää yrittäisi hämmentää tätä soppaa enempää, kun se maito jo kaatui maahan tämän keskustelun osalta minun kohdalla jo ajat sitten - ja kaatunutta maitoahan ei siis enää kannata itkeskellä, MUTTA siis:):)
VastaaPoistaIhan nyt vaan pikkupikku tarkennuksena tähän, että minulle itsellenihän seksillä on jokseenkin iso merkitys parisuhteessa, eikä suinkaan niinpäin, että se olisi minulle yhtä mielenkiintoista/mielenkiinnotonta kuin vaikka shoppailu tai mikä tahansa muu asia. Ei se ehkä maailman tärkein asia ole, mutta tuo 10/95 prosentin vertaus on hyvin kuvaava. Itse kyllä laittaisin siihen suuremman luvun kuin 10.
Joten siitä ainakin olen ihan satavarma, että loppujen lopuksi tämän asian kiinnostavaksi kokeminen on kiinni yksilöstä, eikä niinkään sukupuolesta. Tällä elämänkokemuksella voin sanoa sen ihan satavarmasti.
-Noomi
Hei Noomi, sun hämmennykset/kommentoinnit on aina hyvin tervetulleita :) joten rohkeasti sanaista arkkua aina auki vaan.
VastaaPoistaNiin, toi sanonta nyt menee noin mutta itse laittaisin ehkä jonnekkin 30%-40% välimaastoon riippuen ihan miten asiaa ajattelee.
:) Kiitos Oliver - mihinkäpä sitä leopardi pilkuistaan pääsisi. Minä olen puheliasta ja muutenkin ns. osallistuvaa sorttia oleva ihminen, joten hämmentelen taatusti jatkossakin:)
VastaaPoistaNo - ehkä tähän loppukaneettina voi todeta jotain sen tyylistä, että seksuaalisuuden (mitä se sitten kenellekin tarkoittaa) merkitystä ei kannata aliarvioida ihmisen elämässä.
-Noomi